Saldo do ano de 2010

Tentar sempre olhar o mundo ao seu redor com olhos bons e puros não é tarefa sempre fácil. Mas vale sempre a pena tentar.

Meu saldo de 2010 não foi dos melhores. Mas pensando bem, não foi o pior da minha vida, mesmo com todos os altos e baixos. Ontem, ao dirigir o Patomóvel cheguei à seguinte conclusão: a vida realmente começa aos 30... a minha começou último agosto.

Termino o ano exatamente onde deveria estar. Meu emprego pode não ser dos melhores, mas faço exatamente aquilo que gosto, e isso me traz uma enorme satisfação. Estou de bem com meu corpo, apesar dos poucos quilinhos extras. Meu coração está em paz... ah como isso é bom!!

O que é amizade...

Não sei se pelo meu jeito de sempre tentar ajudar, ou pela minha feição, eu aparento ser uma pessoa mais séria e responsável (o que nem sempre é verdade... rs).

Mas sim, há determinados valores que eu prezo, acima de qualquer coisa na face da Terra: respeito, confiança, amor e amizade. A ordem pouco me importa, já que estes valores tem um peso igual na minha balança moral.

Quem tem a oportunidade de conviver comigo sabe o quanto eu levo a sério estes valores. E por muitas vezes eu tive problemas, e sofri, por levar estes muito a sério, em todos os campos da minha vida, tanto pessoal quanto profissional. Podem me chamar de ingênua, falar que o mundo é cheio de injustiças, e que vence quem é o mais forte, independente de quem se deva "puxar o tapete". Se é pra vencer assim, prefiro continuar no meu laguinho simples, sem muitos ornamentos.

Ser amigo, na minha humilde opinião de pata, é um ato quase nobre. Claro que é uma via de mão dupla, mas uma vez amigo, você se torna um companheiro para todos os momentos, bons e ruins, para ajudar o amigo a se levantar se ele cair, para desembaçar sua visão quando ele não conseguir enxergar aquela luz no fim do tunel, para dar um "empurraozinho" quando suas forças estão se esgotando... e tudo isso sem exigir nada em troca.

Não tem lugar pra ser amigo... você pode acabar encontrando-o nos lugares mais inesperados. E não tem momentos pra ser amigo: uma vez o sendo, você o é SEMPRE, dentro ou fora de um ambiente de trabalho por exemplo.

Falo muito sobre a banalização do que é o amor... talvez eu deva mudar. Os sentimentos em geral estão todos MUITO BANALIZADOS. Se você não está disposto a ser no mínimo isso que eu acabei de descrever, abandone o posto de "amigão" e contente-se com o posto de "colega de trabalho". É mais justo!!!

Carta de amor

Sei que você lê meu blog. E embora eu ache uma perda de tempo espalhar pros quatro cantos todo o sentimento que eu tenho por você, existem algumas coisas que precisam ser ditas, porque já não cabem dentro de mim somente, e de vez em quando é necessário liberar um pouco de espaço no coração apertadinho.

Pensei em te deixar frases no facebook, depoimentos no orkut... mas isso iria te expor, e me expor. Por aqui sabem quem eu sou, mas definitivamente não sabem quem você é. Pra que saber? Isso é nosso! Só nosso!

Não vou dizer o quanto te amo, porque isso soaria piegas. Hoje em dia banalizam demais esse sentimento. Fala-se "eu te amo" com a mesma facilidade que fala-se "vou comprar batatas na feira". Não deveria ser assim... mas é. Ao invés disso, vou te lembrar o quanto você mudou minha vida (e o quanto faz parte dela). Devo te lembrar que você foi um dos maiores responsáveis pelo meu reencontro comigo? Vou te lembrar o quanto você é meu amigo acima de tudo, mas também o quanto é meu cúmplice... meu advogado de defesa em tudo que faço.

Não vou dizer o quanto me sinto grata pelo dia que viajei alguns quilómetros só para te ver, e o quanto eu continuo me sentindo feliz, toda a sexta que eu vou te visitar. Acho que ao invés disso vou te lembrar do sorriso que fica no meu rosto pelo resto do fim de semana, simplesmente por saber que vivi momentos maravilhosos do seu lado.

Não vou dizer o quanto eu sou feliz por ter você (sem rótulos, sem cobranças). Acho que isso é desnecessário dizer. É só olhar pra mim.

Enfim... não vou dizer o quanto eu espero que nós continuemos assim por muito tempo. Se dependesse só de mim, você teria felicidade infinita todos os dias da sua vida. Ao invés disso, vou te lembrar somente que já sou feliz somente pelo fato de ter conhecido alguém tão raro quanto você, meu bilhete dourado do Willy Wonka. E o quanto você pode e merece ser feliz!

Espero que esta carta não te assuste. Essa não é a minha intenção. Mas enquanto simplesmente os seus olhos e os seus abraços traduzem todo o carinho que você sente por mim, eu tento traduzir o meu amor em palavras, já que nem sempre meus gestos são suficientes. As vezes minha patisse me impede de ser mais completa que isso!!!

Um beijo

A necessidade de tornar sua vida pública

Tem certas coisas nesta vida que realmente não entendo... uma delas é a necessidade que algumas pessoas têm em tornar sua vida pública.

Brigou com o chefe? Deixa um recadinho no Twitter! Deu aquele beijo numa menina super legal? "Enquanto eu não mudar o status do meu facebook eu não sossego!" Quer deixar um recado para "aquela pessoa super especial"? Xingue no orkut... é a melhor maneira de você deixar um recado indireto pra pessoa... e deixar todo mundo sabendo o quanto você é superior!

E com isso o "olho no olho", o verdadeiro romantismo, ou até mesmo a coragem para encarar seus problemas de frente vão ficando de lado. Eu já fui assim, e ainda sou assim um pouco, mas cada vez mais me desconecto deste mundo virtual, ou destas pessoas que acham que uma porcaria de um status no facebook ou no orkut é tudo!!!

E cada vez mais vou ficando no meu canto... acuada...

Lembra da Alice que tinha saído do país das maravilhas? Aquela que viveu em um mundo de ilusão por tanto tempo que já não sabia mais como lidar com a realidade? Pois é... aquela Alice agora sentia medo: tanto medo que a paralisava completamente.

As palavras queriam sair de sua boca, mas a razão a impedia. Ela sabia que suas palavras já botaram tudo a perder (mais de uma vez), e o que ela tinha em mãos agora era valioso demais para deixar voar assim. Ela sentiria falta, muito mais falta dessa realidade de agora do que aquela mágica que ela tinha anteriormente.

O medo é um sentimento abominável, castrador. E a Alice vai se isolando cada dia mais, se afastando da luz do sol, de companhia, até se tornar pedra. Talvez então ela não terá mais medo.

Comer, Rezar, Amar

Nunca vi um livro/filme se encaixar tanto na vida de uma pessoa como "Comer Rezar Amar" se encaixa na minha vida agora. Saí do filme leve, com uma sensação de estar fazendo tudo exatamente como eu deveria fazer, e tendo a certeza de um final feliz!

Contando melhor o fato: fui ao cinema hoje com minha irmã e meu cunhado... fomos no shopping Vila Olímpia, porque minha irmã queria muito que eu conhecesse a sala de cinema hipermegamasterblaster que eles têm lá dentro. Mas de verdade? Troco fácil todo aquele conforto por um certo sofá, um edredon, pés apoiados no banquinho do computador e uma companhia maravilhosa do lado.

Foi quando começou o filme que iniciei minha viagem através desses meus últimos meses... mais especificamente depois do primeiro quadrimestre deste ano. E todos, absolutamente todos os personagens deste filme me ensinaram algo, ou demonstraram algo que eu já fazia, ainda que inconscientemente. Fiquei por tanto tempo me preocupando demais com tudo o que houve, que acabei armazenando coisas demais dentro da minha cabeça, tornando impossível qualquer oportunidade para algo novo entrar e tomar conta de mim... ao mesmo tempo, passei tanto tempo junto com alguém... que esqueci como era viver sozinha, como era ser só eu.

Hoje, sem sombra de dúvida, aceito tudo e todos que passaram pela minha vida como grandes professores! Todos eles eram necessários para que eu chegasse exatamente neste ponto da minha vida. Estou tranquila, e em paz!!! Ainda com um certo medo de abrir a minha mente para que algo novo entre... mas sei que minha hora ainda vai chegar... talvez até já tenha chegado.

Enfim, pra entender um pouco mais do que eu estou falando, só vendo o filme... trailers abaixo!!!

Observação?

De uns tempos pra cá, tenho descoberto vários novos gostos... alguns novos hobbies que são no mínimo interessantes. Um deles tem sido a observação (não sei se posso dizer psicológica ou antropológica) das pessoas que passam por mim.

Isso é muito legal, porque estas pessoas que estão sendo observadas nem imaginam que eu as observo. Fico imaginando se não há outros anônimos por ai que me observam e que tecem comentários a meu respeito.

Hoje, vindo para a faculdade, encontrei alguns tipos realmente bizarros (alguns deles que você só consegue encontrar na letras), como uma menina mais colorida que o arco-íris, vestindo todos os tons de cores em uma só combinação de roupa. Ao chegar na sala dos computadores, tem uma menina ao meu lado que insiste em tocar Derbake... dá vontade de sair dançando aquela Dança do Ventre que eu abandonei há algum tempo...

Enfim, eu não sou a única louca no mundo!!

(des)amor por São Paulo

Há mais ou menos um mês atrás, fui vítima de um assalto a mão armada na frente da minha casa. Roubaram meu carro, meu notebook, meu celular, minha mochila, meu CD player do carro, mas mais do que isso, roubaram meu último suspiro de paixão por São Paulo.

A dor da violência que passamos (sim, porque meus pais estavam presentes no assalto) é muito maior do que o suor que terei de derramar para poder repor o que aquele ser me levou. E meu orgulho de ser paulistana foi embora também: isso é praticamente impossível de reaver.

Como posso me orgulhar de uma cidade que tira tanto de mim, e que muito pouco me dá em retorno?

Eu sei que tudo o que passei foi um grande aprendizado... e sei também que talvez sem este trauma enorme, eu nunca teria tido a coragem necessária de tomar novamente as rédeas da minha vida. Sei também que preciso perdoar os infelizes que cometeram este ato contra mim, sendo que nem os conhecia. Mas é difícil demais... ver meus pais com medo de botar os pés na rua me mata aos poucos, ver meus pais com medo que EU SAIA até pra TRABALHAR, é duro demais.

Nisso tudo, o que mais me doi é o desamor por São Paulo, que tem crescido dentro de mim a cada dia. Uma ânsia quase louca de sair daqui, de respirar novos ares, de (re)construir minha vida longe daqui (longe, pero no mucho).

I dreamed a dream

Trinta anos... certa vez, conversando com uma amiga minha, surgiu o assunto tão polêmico: o que significa ter trinta anos para uma mulher?

Ela prontamente me respondeu que o nosso corpo muda, bem como nosso metabolismo. Não quis acreditar na época. Hoje sei que tudo o que ela falou é muito verdade... e vai além.

Sinto minha mudança não só fisica, mas psicologicamente. Minhas prioridades tem mudado bastante, meus desejos, minhas vontades. Me sinto mais madura, mais pronta para as coisas do mundo.

Claro que as minhas mudanças naturais físicas não foram responsáveis totalmente por esta nova Fabi (pelo menos não totalmente). Passei por situações bastante complicadas neste último ano, que me fizeram repensar em muitas coisas da minha vida, especialmente em como eu via minha imagem, e como eu gostaria de te-la. Mas também tive a ajuda de pessoas muito especiais neste processo: se me foi tirado o sonho, me foi dado a realidade, que é muito mais bonita e muito mais interessante do que o que eu tinha antes.

Enfim... não sou feita de ferro!!! Sou carne, osso... tão um ser humano quanto qualquer um. Mas me sinto mais forte, e me fortalecendo cada dia mais.

Gosto de você

Gostei de você desde o primeiro minuto. O primeiro momento, a primeira palavra trocada contigo. Aquele friozinho na barriga quando resolvi pegar o carro e ir na sua direção... mas sem medo: tinha absoluta certeza do tanto que
Já gostei de você quando te vi caminhando na minha direção. Me deu uma ligeira sensação de já ter vivido aquela cena algum dia, talvez numa outra vida, mas meu coração deu um pulo, e mal soube explicar o porquê daquele sobressalto.
Gosto de você com todos os seus poréns, justamente porque você é um produto maravilhoso de tudo aquilo que já viveu, e é isso que te faz uma pessoa tão singular. Aprendo muito contigo, e sou extremamente grata a isso.
Gosto de absolutamente tudo em você... e sei que você gosta de mim também. Sem a necessidade de rótulos, vamos vivendo, e vendo onde esta estrada nos leva. O que é importante é a paisagem ao redor, e não o destino final.
Por enquanto gosto de você... e você gosta de mim... e isso basta. Ponto final.